这都是已经发生过的事，或者说，在另一个世界经历过的事。
可惜，我没有足够的证据去证明。
我能找到的证据，都会因为被我寻找到，而自动抹去。就像从没发生过那些事一样。
可惜只是好像，那些事还是发生过。
记录着被遗忘的事。我在梦境与现实，记忆与科学中回溯。
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我不知道，该怎么开篇，也不知道事情该从何说起。
我知道，我说的这些，难以让他人置信，连我自己都不想去相信。
不过。有些事情，并不是我不相信，它就不存在。
我写下这些，也只是尝试记录一些发现。
大家大可放轻松，随意看看。不必如我一般挂心。
书中内容，大部分来源我的梦境。
并不是我想做梦，而是那些梦找上了我。我不去想，它就让我不得安宁。
我也曾想浑浑噩噩地生活，可还是发现了那些。
发现了那些我无法放下的。
发现了，这个世界的一个可能性。
发现了，一个原本不属于我们的世界；找到了，那不应该被我发现的人生。
……
我找不到一个非常合适的开头，去很有观看体验地，说清楚我在梦中经历了什么。
梦境内的时间很混乱，事情也关乎很多人、很多事。
……
从某个角度来说，我和大家一样，都是一个读者。
写书，也只是在整理这些梦境。
因为，我无法理解。为什么会一直做一个梦。
就像有个人，非要让我记住一些，和我毫不相关的事。
我只有记录下那个梦，那个梦才不会再出现。
随着那个梦境消失，取而代之的是另一段梦境。梦境的内容，最初只能用杂乱无序来形容。
然而随着记录的数量增加。一个个梦中人物，一个个场景，在不同的梦中过程出现。
我愕然发现——梦境之间，居然有着严密的逻辑性。
有一个个人的人生历程，有一个个场景的岁月变迁……
这样新奇的事，幼年时期的我，还觉得很有趣！
然而青年时期，随着自我意识的觉醒时，我发现——它在逐渐蚕食着“自我”——梦境在影响着我这个人的思考方向。
我开始分不清自己该算谁。
是梦中那个人？还是现实中的这个人？
这段时间，我一边排斥着梦境中的自己——把梦境的记录，当做荒诞离奇的事件。
又一边记录着，这一个又一个的梦境。不断受梦境影响现实生活。
我甚至还怀疑过自己患有妄想症，前去寻求医学治疗。
结果妄想症毫无痕迹，仅仅查出我有青春期焦虑症迹象。
之后随着成长，阅历增加、视野扩展。我开始认为——把梦境中的自己与现实中的自己，强行分割开，是没有必要的。
每个人都会做梦，每个人都有属于自己的梦。
自己的梦会对我自己有影响。这是理所当然的。
无论那些梦境之间再怎么有逻辑。梦境终究只是梦。
接受这些，占据我睡眠时间的梦境。
不再为此烦恼，享受自己平凡无奇的普通生活。
学业有成、成家立业、业兴结婚、婚后育子……颐养天年。
普普通通工作立业，普普通通结婚成家，普普通通养儿育女，普普通通过好每一天……
梦境造成的最大影响，大概就是限定了妻子的姓名。
毕竟说梦话时，如果说出的名字，不是爱妻昵称，必然影响家庭和睦。
还好通过大学舍友，已经知道梦话内容，知道梦中我所爱的那个“她”叫什么名字。
或许正是我的爱妻，叫那个名字。我才被她吸引。
第一次听到爱妻名字的那一刻——我就相信——相信她是我的命中注定，是我的唯一。
我可以大胆地发誓——在遇到她前，在不懂爱前，我便深爱着她。
我自幼梦中呼唤数十载，只为今日能够与她在人海相逢。
我很幸运，同样获得她的青睐。
毕业典礼后的婚礼，一切来得如此自然。
从恋人到家人，哪怕有所磕磕绊绊、小吵小闹。两人相互间，依旧可以肯定对方的情感。
有她相伴，生活的酸甜苦辣咸，都是如此的享受。
……
先暂时打断一下。
抱歉！每次提起我的爱妻，我总是不由自主地把话题扯很远，毕竟她是我的骄傲。她……
……
再次打断一下，提起她，我总是这样没完没了，很抱歉。
下面回归正题。毕竟再多的篇章，也写不尽，我对她的感情。每一分、每一秒，我都能想出对她……
再次打断，这次是真的真的真的打断施法。毕竟我能用一生去倾述对她的喜爱。各位读者，可无法用一生去听我讲废话（对你们而言是浪费生命时间的废话）。
我与爱妻普普通通的生活，我原本以为可以永远这般下去，直到生命尽头。
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直到遇到“她”。
“她”并不是指我的爱妻。
也并不是指，和我爱妻同名同姓的人。
这样的人。即使遇到，也只是“第二个”。
“第二个”和“第一个”永远是不一样的。
“第一个”是唯一的。“第二个”则是相对“上一个”而言，是不特别，或者说无意义的。
“她”也是梦中出现过的人。
在梦中，“她”经常以“妹妹”的形象出现。
你很难想像。——梦中出现的人，会在现实中遇到。
明明梦中的“她”如此模糊。
可是现实里，你一见到“她”，就能确认。那就是“她”！
更可怕的是，第一次遇见。她居然像梦中一样，叫你“哥哥。”
现在想想，真是离谱。
在大街上，一个十岁左右的半大
序章 遗忘日记[1/2页]