活也就越贴近大地，越趋近真实和实在。”年少懵懂的时候渴望Ai情的负担，总觉得自己已经成长到可以负担一些什么东西了，渴望去保护一个自己所喜欢的nV生，去尝试Ai情带来的酸甜苦辣。沉重的负担确实给人一种充实的生活，让自己的感到现在正经历的Ai情是真实的，所谓的nV朋友是确确实实存在的。可是，沉重与轻松确实是不能非常简单的就判断出到底哪一方才是积极的，哪一方才是消极的。没有恋Ai时渴望这种负担，负担承受太旧以后又渴望轻松。实在很难判断，沉重或者轻松哪一种才是我们真正需要的。每次面对nV友的各种审问，同时又按耐不住自己想要去了解接近其他nV生的**，在责任感和个X之间举棋不定，不能放弃其他全心全意对她，又不能放弃她彻底倒向自己想要的时间，这其中的滋味真的是十分煎熬。
上了大学，这种煎熬尤其难耐。蔡家关和花溪无非就是半个小时，一两块钱的空间距离，但是相念相思不相见的痛苦却渐渐成为彼此之间无法逾越的天堑。看着周围的同学渐渐出双入对，自己却只能抱着手机守候着不知何时背叛自己的nV友，因为无法说服自己，放不开，根本不想和nV生有什么交流。当形单影只的孤独渐渐淹没半夜一两个电话的慰籍的时候，我就知道这样下去没有什么意思了肋，食之无味，弃之可惜。对她的所谓承诺已经像一堵墙把我牢牢的困守起来，就像圈禁的猪羊，绝望的等待生命结束的那天。
她来见我的时候是军训结束前的第四天。听说她来了，我兴奋的狂奔到69路的终点站，在荷花池边找到了她。我本以为分别许久应当是g柴遇到烈火一般的激情迸发，应该是我不顾一切的跑过去抱住她。可是直到看清楚她的脸的那一瞬间，我才惊恐的发现，原来我已经不再喜欢她了。这是一种很难用语言来描述的心情，就是某一刻你突然笃定，你要追寻的东西已经改变了，巨大的失落瞬间占据了我的内心，惶恐不安。就好像小时候苦苦守着一块舍不得吃的蛋糕，等打开柜子一看，竟然已经变质了。如同里面，托马斯放弃苏黎世的工作，回到布拉格见到特丽莎时一样的心情。没有预想中的拥抱，两人就像伫立在冰天雪地里，只有无尽的寒冷袭来。放久了的牛N变酸了，可能酸牛N喝起来另一番风味，可惜不好意思我不喜欢喝酸N。
分手已经有一段时间了，可是我还是习惯X的压抑自己的X格，可以肆无忌惮的笑，可以没心没肺的哭，但是却再也没有什么东西可以走进我的心里，不能由内到外的打动我的心。甚至，连痛彻心扉的哭一回都只是失望，压抑了太久，就慢慢的形成了一道墙，想出去的出不去，想进来的进不来。对于感情，或轻或重实在太难把握，甚至都不敢去想。因为每一次对于这个禁忌的触碰，都会换来一夜不得眠的惩罚。
该说的话应该说的差不多了，这篇文章姑且可以称为第一章读后感吧，书是好书，只不过蕴含的哲理太多，一时间无法消化导致思维混乱罢了。第二章是一个更深刻更**的话题，不敢继续看了，还没有那样的阅历，盲目去窥探对自己的个人成长来说无疑是揠苗助长的伤害。我至今仍无法寻找到一个支点，可以将对上一段恋情的种种平衡起来，也无法给自己的责任感和个X之间寻找一个平衡点，所以这种迷惘的状态应该还会持续一段时间吧。
也许，在将来某一天我突然就想开了。又觉得自己能够掌握这些轻重了，我就会积极地去追寻我的感觉所在。会在图书馆或者教学楼邂逅一个长发动人的姑娘，开始一段终点不知在何方的Ai情。
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爱情里的轻和重[2/2页]